母亲视角下的乱

leda23

  对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼稚教育学前教育。但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，
/ b0 W+ ?8 }" e8 X1 Z8 I, R3 O  总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立。 就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，
  他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这么近何必花那住宿费呢。有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了，令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长的也很高很帅。
; I" }8 k% r. E$ }) b  一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是精神上的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，
比如工作上的不顺心什么的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠的男人什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上扛，也不找人帮忙或花钱雇人，
我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人，身体累可心里更苦欲哭也无泪。 当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我，
我真是害怕知道了什么叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我家，於是每次开门前都看身后有没有人，
1 Q  V) }* Q% E( y* o  d* E8 ~进屋后赶快锁门，现在想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么多年我的心态也慢慢的平静了。儿子也长大了，个子高高的，
家里有个男人感觉就是不一样。 离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真希望能有男人来抚慰我满足我，可那是不可能的，
能满足我的只有自己的手，墙上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的物件还是前夫，虽然对他说不清是爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了，
我只能和他做爱。 渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自慰过后那种悲哀和失落都是存在的。 尤其是后来幻想和儿子时。可到了下次又忍不住去幻想，
8 c1 t; n9 W) Z* ^9 c5 h儿子的形象挥之不去，直到高潮过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了，还有深深的自责。 我也不想，但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人，
1 y, g  i) i, v9 X9 N事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母性的爱怜，有时我也躺在他的胸前他的臂弯里，我心里就有了小女人的感觉。有了依靠心里就有很踏实的幸福，
好像儿子就是我的男人， 一直以来接触的男性就是我儿子，我们不像别人家的母子有什么忌讳，也许是因为我一直把他当成他小时候那么对待，即使他现在已经长大了，
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卡拉是条狗

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